Changement d'heure : quelques astuces pour survivre au voyage dans le temps ce dimanche.

Ce dimanche à deux heures du matin, il sera trois heures. Si un tel voyage dans le futur nous permettra de retrouver ceux qui avaient loupé le retours vers le passé d'octobre, il n'en est pas moins dangereux.

 

Voici quelques conseils pour survivre à ce dimanche assez court et éviter quelques mauvaises surprises :

 

1) Avancez vos montres d'une heure.

C'est assez important, c'est la première étape. Validez-la et vous éviterez d'être encore plus seul que vous ne l'êtes.

 

2) Ayez une scie à portée de main.

Certains de vos membres et organes voudront rester dans le passé. S'ils vous font souffrir, n'hésitez pas une seule seconde : séparez-vous en. 

 

3) Les alsaciens seront toujours là dans le futur.

L'avenir est terrifiant, peuplé d'êtres malfaisants et désagréables. Pensez à engager un garde du corps ou à payer un voisin pour vous défendre. N'oubliez pas : tout homme ne se laisse pas acheter sauf si on lui parle d'argent.

 

4) N'ouvrez à personne.

Il pourrait s'agir d'un témoin de Jéhovah et franchement vous n'aurez pas envie qu'on vous parle de fin de monde. Pire encore, il pourrait s'agir d'un voisin qui a besoin d'aide ou d'un huissier qui vous piègerait dans une spirale temporelle fiscale.

 

5) Ne mangez rien de ce que l'on vous donnera.

Les aliment vont pourrir rapidement dans votre ventre lors du changement d'heure et croyez-nous, vous ne voulez pas être malade dans le futur qui vous attend.

 

6) Dites au revoir à vos amis keupons.

"No future", il fallait bien que ça arrive un jour. Vous pouvez toutefois accepter de vous occuper de Kéta, leur chien pure race batârde qui mange des croquettes au crack.

 

7) Tous ceux qui vivent dans le passé vont mourir.

Ne vous encombrez pas d'eux. Barricadez-vous, faites des réserves. C'est l'avenir, pas SOS-artistes sans talent.

 

8) Ne faites pas attention aux énormes trous dans le ciel.

Qui dit saut dans le temps dit faille temporelle. Ne regardez pas les failles en question, d'abord parce que vous pourriez y être aspiré, mais surtout parce que vous risqueriez d'y voir Jacques Cheminade et vous avez eu votre dose de catastrophes pour 2015.

 

9) Lisez Artillerie Lourde.

Nous vous tiendrons au courant des événements en direct, minute après minute et nous vous communiquerons les noms des départements perdus lors du changement d'heure.

 

10) Apprenez à utiliser vos tentacules

Dans le futur, ce n'est pas une honte d'avoir des tentacules, c'est une mutation commune qui a prouvé son utilité, au Japon comme ailleurs.

Vous n'aviez jamais rêvé de pouvoir porter dix kébabs en même temps ? Dans le futur, c'est possible, de même qu'il est possible de cracher sur des Femen pour recevoir la légion d'honneur tentaculaire.

 

La rédaction.

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